Neutrinos jagen mit Hightech: Die Wissenschafts-Comedy des Jahrhunderts
Ich finde es ja unfassbar dass wir im Jahr 2025 immer noch mit Neutrinos (Geisterteilchen-mit-Couch-Potato-Natur) rumhantieren müssen und jetzt auch noch einen neuen Detektor brauchen; oder etwa nicht? Hand aufs Herz – das klingt ja fast so absurd wie der letzte Dschungelcamp-Skandal mit dem Känguru. Die Idee dass man für winzige, fast masselose Teilchen extra einen neuen Detektor entwickeln muss ist schon fast wie ein Möbelstück für einen Spukgeist; als würde der Geist um einen neuen IKEA-Stuhl bitten. Und das alles während der LHC (Teilchen-Supermarkt-im-Kosmos) aufgerüstet wird – ich meine, wie viel Hightech braucht man, um ein bisschen mit Neutrinos zu spielen? Plötzlich habe ich das Bild eines Wissenschaftlers vor Augen der mit einer Kaffeetasse in der Hand an seinem neuen Neutrino-Jäger arbeitet; ich frage mich ob das wirklich der Ernst der Lage ist.
Neutrino-Detektor: Die neue Wissenschafts-Comedy
Also, als ich von diesem neuen Neutrino-Detektor hörte – und hier muss ich anmerken dass „Neutrino“ (Schreckgespenst-für-Physiker) und „Detektor“ (Käse-Schneider-für-Teilchen) schon die besten Begriffe sind, die man für eine Science-Fiction-Realität braucht – dachte ich mir, wo soll das noch hinführen? Ich meine, die Vorstellung dass wir mit Protonen und Neutrinos im Teilchenbeschleuniger herumexperimentieren als wäre es ein Kühlschrank voller Pudding ist doch schon lustig genug. Und dann kommt dieser Schott (nicht der Typ aus der Schule sondern der Professor vom Physikalischen Institut) und sagt uns dass wir jetzt einen neuen Detektor brauchen weil die Datenmengen explodieren werden; ich meine, ich bekomme schon Schweißausbrüche beim Gedanken an meine eigenen Datenmengen im Büro – und da sind keine Teilchen beteiligt. Das erinnert mich an die Zeit als ich versuchte meine Steuerunterlagen zu ordnen – die Daten sind einfach zu viel! Und jetzt stellen wir uns vor dass ein Neutrino durch unseren Körper saust und wir dabei ein Bild von einem grinsenden Känguru auf der Wand haben; das ist doch eine komische Vorstellung oder? Aber ich schweife ab; ich wollte eigentlich nur sagen dass der neue Detektor – also der GridPix-Detektor (Käse-auf-dem-Pizza-Detektor) – wahrscheinlich der einzige Grund ist warum ich mir wieder ein T-Shirt mit „Ich liebe Neutrinos“ zulegen möchte.
Neutrinos – die Unsichtbaren
Ich meine, wir reden hier über Teilchen die so leicht sind dass sie durch alles hindurchfliegen können; ich kann mir nicht helfen aber ich stelle mir vor dass sie beim Vorbeifliegen freundlich winken – „Hallo, ich bin ein Neutrino, ich mache einfach weiter und hinterlasse keinen Eindruck“; wo bleibt da die Würde? Und jetzt kommen die Forscher und sagen uns dass sie mit einem neuen Detektor vielleicht sogar Anti-Tau-Neutrinos (Spuk-Geschwister-von-Teilchen) nachweisen können; ich weiß nicht ob ich lachen oder weinen soll. Wer hätte gedacht dass ich in einem Zeitalter leben würde in dem ich mich für Anti-Tau-Neutrinos begeistern sollte? Das klingt wie ein vermisster Charakter aus einem schlechten Film; ich kann mir schon vorstellen wie sie einen eigenen Netflix-Film bekommen; „Die Rückkehr der Anti-Tau-Neutrinos – ein Abenteuer im Untergrund“. Ich kann mir nur vorstellen wie viele Kaffeepausen die Wissenschaftler bei diesen Gedanken brauchen; ich bin mir sicher dass sie mindestens einen Keks pro Anti-Tau-Neutrino brauchen um die Motivation hochzuhalten.
Wissenschaft im Chaos
Und jetzt, wo die DFG (Fördermaschine-für-geniale-Ideen) noch mehr Geld in die Hand nimmt um diese verrückten Projekte zu fördern – ich meine, wenn ich wüsste dass ich eine Million Euro für meine eigene verrückte Idee bekommen würde; ich würde wahrscheinlich ein Kiosk eröffnen und Kaffeetassen mit Neutrinos drauf verkaufen; aber hey, das ist nur ein Gedanke; ich schweife schon wieder ab. Aber ich frage mich, wo das alles hinführen soll? Wenn wir mit Neutrinos und Detektoren experimentieren während die Welt da draußen in Chaos versinkt, ist das dann wirklich die richtige Priorität? Ich meine, es ist ja nicht so als ob wir keine anderen Probleme hätten; ich meine, die Preise für Brötchen steigen und ich kann mir nicht einmal mehr einen ordentlichen Kaffee leisten, während die Wissenschaftler über Anti-Tau-Neutrinos diskutieren; ich kann mir nur wünschen dass diese Teilchen irgendwann meine Brötchen bezahlen.