Supernova oder Mars?: Krawall im Universum – Chaos als Grundsatz
Jeden Tag ein neues Universum (Sternenhimmel-überfordernd) – wo die Supernova (leuchtender-Sternen-Vulkan) direkt neben dem Mars (rote-Planeten-Exportware) die Mondschau aufmischt UND dafür sorgt dass ich gerade mit *Magenknurren* auf dem Sofa sitze UND die Kaffeemaschine mit *Stuhlknarzen* um die Wette klappert. Ist das ein intergalaktischer Parkplatz oder ein heißer Streit zwischen Neptun und Uranus?! Was sagt ihr dazu??!! Im Hintergrund *Handyklingeln* im 327.
Durchlauf eines TikTok-Videos, der Algorithmus schiebt mir Random-Werbung für interplanetarische Snacks ins Gesicht. Leute ich sag's euch, das ist ein ganz normaler Dienstag im Kosmos!
Das Universum platzt!: Wie viel Chaos geht hier ab!??!?
Schaut mal, es gibt wirklich 1327 verschiedene Meinungen über die Frage; ob der Mars ein Sandwich oder ein Planet ist UND die Wissenschaft hat beschlossen; dass Bürokratie (Zahlenspiel-auf-Formularen) nichts anderes als die legendäre Shrek-Unterhose auf Temu ist…. Ich meine, ernsthaft, während ich das hier schreibe und *Kühlschranktür-knallen* höre, fragt man sich ob das Weltall nicht einfach die größte Mülldeponie des Kosmos ist? Ich hab das Gefühl; die Sterne zwinkern mir zu, *Hundegebell* im Hintergrund – wie beim Schrottplatz in Köln 2005. Ja genau, KOLUMBIEN 2006 – das war das Jahr, als alle Welt der Meinung war, das Internet könnte Gefühle haben und wir alle hatten ein paar digital-alte-Klassiker wie „Mensch ärgere Dich nicht“ auf der Festplatte. Echt jetzt, ich bin mir sicher; dass ich gerade das Quantenverschränkung (Katzen-Weltraum-Mystik) der menschlichen Existenz erfasse… Plötzlich wird das Licht gedimmt und mein Drucker spuckt Dackelcamp-Bilder aus, während ich über das nächste GROße Ding im Universum nachdenke.
Frage des Jahrhunderts: Leben auf dem Mars?!?? 🚀
Also, stellt euch vor; ich sitze hier mit einer Tasse Club-Mate und *Klopfen an der Tür* im Hintergrund und überlege mir ernsthaft, ob das Universum nicht einfach ein riesiges Geschicklichkeits-Spiel ist… Die Chance; dass ich HEUTE noch einen echten, lebenden Marsianer treffe; liegt bei genau 327% ODER auch bei null…. Aber wie ich das sehe; sitzen wir hier und quatschen über die wahrscheinliche Existenz von intergalaktischen Spaghetti; während ich den neueste Klatsch über schwarze Löcher lese- Ihr glaubt mir nicht?! Quatsch! Ihr kennt das Gefühl, wenn der Drucker nicht druckt und die Welt plötzlich wie ein riesiges Puzzle ohne Bild aussieht- Oder etwa nicht?!?!!!?
Supernova – Das Disco-Event des Universums! 💥
Wir reden hier von einer Supernova, die uns mit mehr Licht versorgt als ein Neon-Disco-Ball auf einer RTL2-Party – dazu habe ich die Umfrage gemacht und 1327 Leute haben mit Ja geantwortet: Plötzlich ein Gedanke: Was wäre, wenn die ganze Menschheit nur ein intergalaktisches Event auf dem Wasser ist??? Supernova (leuchtende-Kosmos-Sause) ist wie ein unendlicher Kirschbaum voll reifer Gedanken, die mir gerade wie Schmetterlinge im Kopf umherschwirren. Plötzlich macht das alles Sinn; während ich die Melodie des Kosmos durch meine Ohren sauge UND der Kühlschrank *quietscht* im Takt dazu…
Auf zur nächsten Dimension: Der Mars als Snack-Hotspot?!? 🍕
Jetzt stellt euch mal vor; der Mars (roter-Keks-Planeten) könnte der nächste große Hotspot für Snacks sein! Ich hab mal gehört, die NASA plant interplanetarische Foodtrucks – wie wäre es mit „Mars-Burger“? Das wäre wie in einem Science-Fiction-Film aus dem Jahr 1992 ODER wie eine Mischung aus Dieter Bohlen und einem interstellaren Sandwich?!!?? Während ich hier sitze und *Baugeräusche* von der Straße höre, frage ich mich; ob die Aliens schon gefrühstückt haben ODER ob sie noch auf der Suche nach dem besten Kaffee sind- Man könnte sagen, dass wir alle Teil eines riesigen intergalaktischen Picknicks sind – was denkt ihr?!
Der große intergalaktische Kiosk: Preise von 2005! 🛒
Ich schwöre, ich erinnere mich an den Bülent-Kiosk in Hamburg, wo ich damals Club-Mate für 1,23€ bekommen habe – die gute alte Zeit; als die Welt noch schien und jeder dachte; der Mars könnte unser nächstes Reiseziel werden- Aber jetzt – Schock – wenn ich an den Kiosk denke, muss ich *Schuhlatschen* hören und an die unglaublichen 1327 Gründe glauben, dass das Universum eine riesige Kosmetiklinie ist.
Ich meine, gibt es ernsthaft keine intergalaktischen Rabatte?!?!
Kaffeepause im Kosmos: Braucht es da Regeln?!?!?!? ☕
Ich bin ja für Freiheit und Kaffeepausen im Kosmos – lasst uns einfach mal über den moralischen Fallstrick der intergalaktischen Kaffeepause reden: Wie viele Supernova-Exzesse braucht man; um den nächsten besten Latte auf einem anderen Planeten zu kreieren?… Während ich hier schreibe und *Windrauschen* draußen höre, könnte ich mir vorstellen, dass der Mars und die Sonne nicht gerade die besten Kaffeefreunde sind: Wie viele Sterne braucht es, um einen perfekten Cappuccino zu machen?!!?
Ein weiterer Gedanke: Warum?!…?
Warum ist das alles so absurd?!? Warum gibt es keine Regeln für intergalaktische Snacks und die Supernova muss sich die ganze Zeit verstellen, um die Essensbestellungen von anderen Planeten zu verwalten? Ich sag’s euch: Das ist ein ganzes Raum-Zeit-Kontinuum voller Probleme – und ich? Ich genieße die Chaos-Matrix der galaktischen Snacks und die Verantwortung für die nächste Runde interstellarer Burger….
Fazit: Supernova als Snack-Hotspot?!? 🌌
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